Fatigue

Je n’en peux plus. Ce soir, j’ai le vague à l’âme…

Les larmes coulent, j’en suis soûle..

Rien dans mon esprit, juste l’angoisse.

Et plus l’on me dit tu vas mieux… et plus la peur grandit en moi.

Cette peur, qui monte, monte dans mon esprit.

La peur d’aller mieux, ou celle de replonger…. c’est confus, un peu des deux..

il y a des moments où je regrette, les sensations d’avant le traitement… L’isolement, ma bulle.. enfermée dans mon esprit.. Cette façon de me couper du monde.. Rester dans le mien..

Et puis ce soir, l’angoisse, la fatigue…

Beaucoup d’activités… j’en suis à la fois contente, mais en même temps, c’est dur.

Chaque jour, je prends sur moi, pour avancer, pour continuer, pour m’adapter..

Mais ce soir, je n’en peux plus.

On me dit, c’est bien, tu t’occupes… mais ça me coûte, tous les jours.

Devoir tenir bon, sourire, ne pas se plaindre…

Courir à droite, à gauche.. sans pouvoir se poser… se reposer…

Et la fatigue est là.. elle m’envahit.

Depuis quelques jours, l’appel de la lame… envie de me faire du mal…

Mais pourquoi ?….

je ne sais pas..

Besoin de souffrir, pour…

Pour me sentir vivante..

pour juste me prouver que tout cela est bien réalité.

J’ai peur, je pleure…

Quatre jours de week end…

Quatre jours sans HJ, sans activités…

me reposer…

avant de craquer.

Je n’en peux plus ce soir.. juste envie de dormir… dans le sommeil trouver l’oubli…

et au réveil, accueillir la vie ?…. ou bien la folie…

J’ai juste envie d’appuyer sur pause…

je ne sais plus, je ne sais pas quoi faire…

Trop d’activités, trop de fatigue…

Comment faire…

trouver un équilibre..

Je ne sais pas,

je ne sais plus…

Envie de me refermer, comme une huître,

Juste, fermer les yeux… et rentrer dans ma coquille.